Tags: Личное

Раскрываю карты…

Вот и пришло время написать этот пост. Итак…

Меня зовут Левченко Анна. Я - женщина)

Практический психолог…

Collapse )

А вот и я) Будем знакомы))

upd: Вот решила разместить здесь ссылки на самые интересные и любимые записи в этом блоге, а то они имеет тенденцию уползать все ниже и ниже))

"Любовь и смерть всегда вдвоем..."
То, что меня исцеляет...
Размышления за чашкой чая... (1-ая встреча)
Про независимость...
Ты есть. И этого достаточно...
Такие важные мелочи...
Шесть слов, которые вам следует сказать сегодня...
Бабушка, кто-то убил мою собаку...
Как поддержать близкого...
"Мужчины на моей кушетке..."
Время простых вещей...
И снова про родителей или что делать, когда трудно...
А есть ли у вас проблемы?..
Быть психотерапевтом...
Ищу психолога...
Про честность...



А еще у меня есть пост для любых ваших вопросов. Он здесь.
promo anna_psy november 7, 2019 16:54 20
Buy for 200 tokens
Случилась у меня ностальгия... по терапевтическим группам. И решила я себя не томить, а просто прийти к вам с вопросом. А хотите? Отправиться со мной в самопознавательное самоисцеляющее путешествие? Быть может нам в этом году сотворить новый самопознавательный декабрь? Мне очень…

* * *

Я поворачиваюсь и вижу ноутбук щедро закрашенный гуашью. «Слава Богу, что не клавиатура» - проносится в голове.

Пытаюсь отмыть. Гуашь въедлива. Тру, и перед глазами проносится разбитая накануне новая пудра, вылитые в раковину уходовые средства, ванная комната измазанная медом… «Мам, ну купи мне робокара поли». И я начинаю кричать. О том, что я никогда не куплю ему рабокара поли. О том, что меня достало, что он портит мои вещи, и что он не понимает нормальных слов. О том, что не буду слушать его до тех пор, пока он не услышит меня. Я устала. Очень.

Ноутбук не оттирается. Через час должны прийти гости. Знакомая с дочкой. И у меня проносится перед глазами картина нашего вечера. Сын не в адеквате, будут конфликты, слезы, истерики. Он ведь обязательно это отыграет. Испорченный вечер для всех.

Варианта два: отменить встречу или… вернуть его в состояние «я такой, как надо», «со мной все в порядке», «мама любит меня».

Ты можешь это сделать для него. Ты должна. Но кто это сделает для меня? Кто?! Я озираюсь по сторонам, мысленно перебирая в голове телефонную книжку, и… никого не нахожу. Нет никого, кто может успокоить меня сейчас. Нет никого, кто должен. Я уже не ребенок…

Выдыхаю. Ложусь с ним рядом, обнимаю и делаю то, что могу. Связь восстанавливается. Маятник качнулся в другую сторону. Вечер спасен. А я?

Могу ли я протянуть руку помощи сама себе? Могу ли на нее опереться? Надежна ли она? Достаточно ли этой воображаемой руки. Заменит ли она реальную?.. Нет, не заменит. Но если выбирать между отчаянием и надеждой. Я выбираю надежду.

У моего ребенка нет другой мамы. А у меня нет другой меня. Есть только то, что есть.

P. S. Дорогие мои, ваши ответы меня немного удивили и порадовали) Многим из вас похоже удобна эта платформа, и я вас понимаю. Пока я осваиваю новые пространства, мои тексты будут жить здесь. А потом... я дам вам знать, если обоснуюсь где-то еще.

Collapse )

Еще немного обо мне или как я стала психологом...

Все началось с конца. Со смерти. Моей смерти.
Мне 19 лет. И у меня рак. Третья стадия. И на вопрос: «Ты жить хочешь?!» я боюсь ответить правду. Не хочу. Я не понимаю, что значит – хотеть жить. Я забыла, каково это. И смерть видится мне не таким уж плохим вариантом. Я сдаюсь…

А потом, мне вдруг становится обидно. Кажется, что жизни и вовсе еще не было. Словно она прошла мимо меня. Я не помню, была ли тогда знакома со словами Марка Твена (это была еще эры до соцсетей, бесконечных цитат и мемов), но к жизни меня вернула именно эта мысль. Про любовь и путешествия. Мне отчаянно захотелось узнать, каково это – просто любить мужчину, каково это увидеть мир своими глазами.

Я начинаю читать. Все подряд. Все, что хоть как-то обещает мне исцеление, прозрение, понимание и… жизнь. Это психология, эзотерика, мистика, религия, шаманизм, философия… Я ищу объяснений, секретов, истины везде, где только можно. На самом деле я ищу себя, но тогда не очень этого понимаю.

И однажды, я отправляюсь в путешествие по своим внутренним тропам… Странным, неизведанным, иногда пугающим… но таким моим. И начинаю оживать.

Психология из увлечения становится моей профессией. Уже третьей. Но… на самом деле первой МОЕЙ.

С тех пор прошло 16 лет. В моей жизни все случилось. И любовь, и путешествия… и то, о чем я тогда даже и не мечтала. Я научилась чувствовать, слышать, видеть и понимать. Ты быстро учишься, когда у тебя в учителях Смерть.

И теперь, я знаю как. Знаю, как пройти этот путь из небытия в бытие, из тумана к ясности. Знаю, как много сокровищ таится внутри нас, и как можно вернуть к ним доступ. Как распутать запутанное и найти свою дорогу.
Это путь в неизведанное, он извилист и не всегда по нему легко идти, но… он стоит того)
2a460cf09b667e0fe9271ceb7fdf5ca6
P.S. Старый пост-знакомство был написан 7 лет назад. Пришло время его переписать)
Дорогие мои, буду вам благодарна, если поучаствуете в опросе. Не хочу вас терять по пути на новую платформу.
Ваша Я.


Poll #2108694 Где вам удобнее продолжать читать мои записи

Мне удобнее:

instagram
1(6.7%)
facebook
2(13.3%)
хочу, остаться здесь
12(80.0%)
другое
0(0.0%)

Психотерапия. Быть или не быть)

Удивительно диагностичны ленты в соц сетях. Для того, чтобы чуть больше понять про человека, нужно смотреть не на его страничку, а на ленту его новостей. На кого он подписан, чьи слова его вдохновляют, чем он себя питает…

Смотрю свою ленту… Да уж. От философии Хайдеггера до маркетинговых стратегий как подогреть, дожать, актуализировать потребность. Стихи Миркиной с ее Богом, покоем, тишиной вперемешку с тренингами по инфобизнесу.

И как я в этом во всем выживаю?.. Как мы все в этом во всем выживаем…

Если копнуть чуть поглубже каждого из нас. За пелену слов, идей, лозунгов… Может оказаться, что там… ничего нет. Нет опоры, нет фундамента, нет основ. Недавно на конференции по психотерапии я услышала: «А есть ли у современного человека тот «внутренний мир», для исследования которого был изобретен психоанализ?» А действительно, есть ли?

Из чего состоит наш внутренний мир сегодня? Из обрывков концепций, противоречивых идей, эмоций, порожденных этими обрывками, тревоги и смятения?

В то время, как нас заполняют все новыми и новыми открытиями и новостями о том, как мы должны жить, чего хотеть, чего бояться и куда идти мы не можем найти того, кто же это все «должен».

И рынок тут же чутко откликается на эту нестыковку предлагая нам пройти тренинг или марафон на тему «Как найти себя», а потом «полюбить себя», ну, а потом уж и «монетизировать себя» же)

Если честно, мне тоже хочется по-детски верить в то, что можно взмахнуть волшебной палочкой и тыква превратиться в карету, а мыши в лошадей. Но потом ко мне приходят люди. Живые и реальные. И оказывается, что прежде, чем оказаться у меня в кабинете (или в современной реальности на экране моего ноутбука) они уже успели побродить по миру идей, техник, медитаций, марафонов и тренингов пытаясь узнать истину. Маленькую или большую. Истину о том, как жить, как есть, как любить, как растить детей. Истину о том, кто они такие и зачем вообще здесь. Истину, которая изменит их жизнь раз и навсегда.

И они находили, и казалось что это он - тот самый «секретный ингредиент», но потом… они вдруг находили другой, и третий. А самое главное, что существует какая-то пропасть между тем, «как надо» и тем, как получается. И как ее преодолеть не очень понятно.

У меня странные отношения с психотерапией. В современном мире, где все летит, и непредсказуемо меняется, хочется, чтобы и «исцеление души» тоже было быстрым, качественным и эффективным. И мне хочется. Но потом я смотрю на предложение, где слова «душа» и «быстро, качественно и эффективно» стоят рядом и что-то внутри меня сжимается.

И приходится признавать, что если цель – обретение покоя и внутренней опоры, если цель - услышать сквозь хаос из осколков чужих слов свой собственный тихий голос, то это - медленно, осторожно, вдумчиво и… смиренно. Без требований, ожидания спецэффектов и результатов, которые можно было бы кому-то предъявить.

Психотерапия - это не коучинг. Не духовная практика. Это не исповедь. Психотерапия – это собирание себя по осколкам и знакомство с тем, что есть. Это обретение способности жить из себя. Изнутри наружу, а не наоборот.

И я все-таки ее люблю) Эту медленную, осторожную и самую странную профессию из всех, мною освоенных. «Лечение воображаемых болезней воображаемыми методами.» Пусть так)

Иногда мне хочется заняться инфобизнесом, запустить свой проект, монетизировать блог. А потом я спрашиваю себя: «Милая, а зачем? Чего ты на самом деле хочешь?» И слышу ответ. И он - не про монетизацию)

И я благодарна психотерапии за эту возможность. Слышать. Чувствовать. Жить изнутри.
И благодарна тем, кто доверяет мне быть рядом с ними на этом честном, глубоком и небыстром пути.

Как ваши дела, мои милые? Были ли в вашей жизни тренинги\марафоны? Что они принесли вам? Поделитесь… Остался ли еще тут кто-то, кто помнит наши чайные?)

Collapse )

Магия жизни)

Прошлая неделя принесла мне весточку. Люблю такие)

Дело было поздним вечером. Когда город уже уснул. И проснулась мафия) А вернее вопросы, сомнения, думы... Я читала какие-то посты коллег на фейсбуке, и становилось мне все грустнее и грустнее…

И вот в тот самый момент, когда дорожка моих мыслей завела меня в избушку, где хранятся вопросы о том стоит ли вообще писать, зачем, кому, о чем… мой телефон подал голос. Пришло новое сообщение.

И такие мгновения не устают поражать меня. Когда жизнь буквально протягивает тебе руку и словно говорит: «Не дрейфь. Я с тобой. Продолжай идти своим путем…»
Мне написала девушка Екатерина, которая представилась диктором, и предложила озвучить одну из моих старых записей. Ту, которая ее тронула больше всего.
Я согласилась. И вот, что из этого вышло.



Дорогие мои, помогите мне понять, о чем вы сейчас живете. Чем для вас были мои тексты, и чего бы вам от них хотелось сейчас. И… где вам удобно их читать.

Я, конечно, тот еще консерватор и люблю эту платформу. Здесь в открытом и закрытом доступе хранятся сотни и тысячи букв, которые пришли когда-то через меня и подарили мне вас.
Но я понимаю, что за прошедшие годы виртуальная реальность изменилась. И, хоть я не полюбила ни одну из социальных сетей, я подозреваю, что это вопрос привычки, и создать пространство, наполненное магией жизни, можно где угодно)

Что нам нужно...

Одна из самых шокирующих вещей, подаренных мне материнством – это ощущение того, что с рождением ребенка, я оказалась на скамье подсудимых. И суд присяжных все время решает, достойна я называться «мамой» или нет. Правильно ли я ращу своего ребенка. И приговор часто не в мою пользу.

Начиная с первых дней жизни малыша, в мой дом и мою жизнь начали вторгаться люди, которых я, признаться, не ожидала там встретить. Патронажные сестры, бабушки, педиатры, соседи... Да теперь любой прохожий на улице, оказывается, имеет право высказаться о том, доволен ли он тем, как я справляюсь с ролью мамы.

И в то время, как ты пытаешь освоиться с новой реальностью, вчувствоваться в своего ребенка и осмыслить, что произошло в твоей жизни и как адаптироваться к этим изменениям, тебе предъявляют целый список статей, по которым ты уже нарушила «материнский кодекс» или потенциально можешь.

Недавно ко мне обратилась клиентка с вопросом: Collapse )
j47yvNghgAM

Я хочу...

Последнее время я часто сталкиваюсь с вопросами про отношения. Как правило, это девушки лет 20-23, но не только.
И основной лейтмотив – я хочу, чтобы было так. Он должен… Он – мой. Я хочу, чтоб он… И т.д.

Параллельно у меня подрастает 3-х летний сын. И его основной лейтмотив: Мама, я хочу. Это все мое. И т.д. И это утомляет иногда, но я тешу себя надеждами, что это… возраст. Он вырастет. И когда-нибудь заметит еще кого-то кроме себя. И спросит себя, что я могу? Что я могу дать… вместо, что я могу взять.

Но вот я смотрю на 20-летних детей и думаю, как же долго мне еще этого ждать…

И думаю о том, что такое взросление, и почему оно не происходит своевременно. Что задерживает нас в том самом 3-х летнем возрасте бесконечного «я хочу».
И как помочь всем этим юным женщинам просто вырасти…
tshom464DeI

Что мне помогает быть мамой

Вот уж не думала, что когда-нибудь напишу подобный пост. Но, как известно, мы предполагаем…

Я всегда была против того, чтобы учить женщину быть мамой. Это бессмысленно. Я не верю в то, что прочитанные книги или прослушанные лекции, что-то могут глобально изменить. Это не та роль, где можно долго «стоять на цыпочках». На это просто нет ресурса.

Но есть знания, которые облегчают материнство.

Collapse )

Мысли вслух

-Ты хороший мальчик?

-Нет.

-Почему?

-Потому что я живой!

из диалога с 2-х летним сыном)



Удивительно наблюдать, как из живых маленьких людей, мы рано или поздно превращаемся в "хороших" или "плохих" мальчиков и девочек.

И ведь это неизбежно правда?)

А потом мы отправляемся на поиски той самой потерянной живости. Ищем своих "внутренних детей", устанавливаем с ними контакт, пытаемся присвоить себе то, что было когда-то утеряно или украдено.

Но, быть может, мы просто не там ищем? И не то...

Про терапевтическую группу...

Случилась у меня ностальгия... по терапевтическим группам.
И решила я себя не томить, а просто прийти к вам с вопросом. А хотите?
Отправиться со мной в самопознавательное самоисцеляющее путешествие?
Быть может нам в этом году сотворить новый самопознавательный декабрь?
Мне очень хочется, а вам? :)
P.S. Для тех, кто не понимает о чем я, вам сюда.

P.S.S. И да, я осознаю, что меня не было 2 года, и сначала нужно сказать "Всем привет" и все такое... но я скажу это в конце.
Здравствуйте, мои хорошие. Как вы? В моей жизни все по-прежнему. Я по-прежнему мама, и порой это сводит меня с ума)