Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Раскрываю карты…

Вот и пришло время написать этот пост. Итак…

Меня зовут Левченко Анна. Я - женщина)

Практический психолог…

Collapse )

А вот и я) Будем знакомы))

upd: Вот решила разместить здесь ссылки на самые интересные и любимые записи в этом блоге, а то они имеет тенденцию уползать все ниже и ниже))

"Любовь и смерть всегда вдвоем..."
То, что меня исцеляет...
Размышления за чашкой чая... (1-ая встреча)
Про независимость...
Ты есть. И этого достаточно...
Такие важные мелочи...
Шесть слов, которые вам следует сказать сегодня...
Бабушка, кто-то убил мою собаку...
Как поддержать близкого...
"Мужчины на моей кушетке..."
Время простых вещей...
И снова про родителей или что делать, когда трудно...
А есть ли у вас проблемы?..
Быть психотерапевтом...
Ищу психолога...
Про честность...



А еще у меня есть пост для любых ваших вопросов. Он здесь.
promo anna_psy november 7, 2019 16:54 20
Buy for 200 tokens
Случилась у меня ностальгия... по терапевтическим группам. И решила я себя не томить, а просто прийти к вам с вопросом. А хотите? Отправиться со мной в самопознавательное самоисцеляющее путешествие? Быть может нам в этом году сотворить новый самопознавательный декабрь? Мне очень…

Про чайные...

После того, как ЖЖ подбросил мне старую запись, где в комментариях я пишу, что скучаю о чайных, я вновь это почувствовала.

Я скучаю.

И я подумала, а что если вернуть этот формат? У меня есть много непростых тем, которые волнуют меня лично. И мне хочется про них говорить. Мне интересно, как их проживаете вы, как справляетесь. Как вы отвечаете себе на непростые вопросы, что выбираете.
За последние семь лет в моей жизни многое изменилось, но я по-прежнему люблю чай) И по-прежнему люблю творить чайную магию…

И я, пожалуй, это сделаю. Верну чайные) По традиции по пятницам.

Они будут проходить только здесь, в жж.
В следующую пятницу я буду ждать вас здесь с какой-то темой. И я буду рада каждому, кто захочет разделить со мной глоток чая, танец мыслей и кусочек своей жизни.
И посмотрим, что из этого выйдет)

Ну, а пока… мои дорогие, как вы? Может быть есть что-то, чем вам хочется с кем-то поделиться, и вы не знаете с кем) Сегодня им могу быть я.
Сегодня же пятница)
055d862c1c6a89337133fbb931f176b7

Вот почему...

Давайте представим, что человек шел-шел, зазевался, оступился и упал в яму. Глубокую.

Что делать? Как выбираться?

Вариантов много, и один из них – это просто звать на помощь, а потом схватиться за веревку, брошенную кем-то, и дать ему вытащить себя. Все. Свобода. Можно идти дальше.

Отлично! Мы подкрепили детскую уверенность в том, что любой дискомфорт снимается взрослым, который знает, что делать. Нужно просто покричать. Мы ничего не узнали о яме, о собственных силах, смекалке, находчивости… Это все у нас отобрал тот, кто просто бросил веревку и вытащил нас. Быстро и эффективно.

Сколько существует способов выбраться из ямы? Понятия не имею. Но я не узнаю даже обо одном, если рано или поздно не попробую выкарабкаться из нее самостоятельно.

Да, ямы бывают разные. И мы все разные. Не из каждой мы можем выбраться сами.

Может ли другой человек помочь нам? Может. Например, держа фонарь. Бросая инструменты. Подкармливая (кто знает, сколько вам там сидеть).

А теперь, почему же я не практикую такой чудесный метод, который позволяет вытащить человека из ямы быстро и легко.

Потому что для меня Жизнь – это не бег по ровному цветущему полю под трели соловья и порхание бабочек. А «ямы» - это не досадные недоразумения, из которых нужно просто выбраться и забыть.

Поверхность Земли неровная. И каждый из нас идет по ней в своем направлении, со своей скоростью, узнавая, испытывая, и обретая себя в каждом следующем шаге. И кто я такая, чтобы лишать человека права искать, думать, переживать и двигаться?...

И я выбираю давать другим ту помощь, которой бы хотела для себя сама. Вот и все.

Collapse )

* * *

Я поворачиваюсь и вижу ноутбук щедро закрашенный гуашью. «Слава Богу, что не клавиатура» - проносится в голове.

Пытаюсь отмыть. Гуашь въедлива. Тру, и перед глазами проносится разбитая накануне новая пудра, вылитые в раковину уходовые средства, ванная комната измазанная медом… «Мам, ну купи мне робокара поли». И я начинаю кричать. О том, что я никогда не куплю ему рабокара поли. О том, что меня достало, что он портит мои вещи, и что он не понимает нормальных слов. О том, что не буду слушать его до тех пор, пока он не услышит меня. Я устала. Очень.

Ноутбук не оттирается. Через час должны прийти гости. Знакомая с дочкой. И у меня проносится перед глазами картина нашего вечера. Сын не в адеквате, будут конфликты, слезы, истерики. Он ведь обязательно это отыграет. Испорченный вечер для всех.

Варианта два: отменить встречу или… вернуть его в состояние «я такой, как надо», «со мной все в порядке», «мама любит меня».

Ты можешь это сделать для него. Ты должна. Но кто это сделает для меня? Кто?! Я озираюсь по сторонам, мысленно перебирая в голове телефонную книжку, и… никого не нахожу. Нет никого, кто может успокоить меня сейчас. Нет никого, кто должен. Я уже не ребенок…

Выдыхаю. Ложусь с ним рядом, обнимаю и делаю то, что могу. Связь восстанавливается. Маятник качнулся в другую сторону. Вечер спасен. А я?

Могу ли я протянуть руку помощи сама себе? Могу ли на нее опереться? Надежна ли она? Достаточно ли этой воображаемой руки. Заменит ли она реальную?.. Нет, не заменит. Но если выбирать между отчаянием и надеждой. Я выбираю надежду.

У моего ребенка нет другой мамы. А у меня нет другой меня. Есть только то, что есть.

P. S. Дорогие мои, ваши ответы меня немного удивили и порадовали) Многим из вас похоже удобна эта платформа, и я вас понимаю. Пока я осваиваю новые пространства, мои тексты будут жить здесь. А потом... я дам вам знать, если обоснуюсь где-то еще.

Collapse )

Про психосоматику...

Два женских тренера, обучающие тысячи женщин жить «правильную женскую» жизнь, одновременно обнаруживают у себя рак груди. 4 стадия. Обе борются, и обе уходят. Одна раньше, другая потом.
Обе рассуждали о психосоматике, о болезнях, о причинах. Нет, не рассуждали. Утверждали. Обе были уверены в том, что что-то поняли про «правильную» жизнь и учили этому других.
Есть множество «просветленных» людей, ушедших от рака, но они хотя бы не утверждали.

Все можно объяснить. Для мозга это не составляет проблему. Любое неизвестное превращается в «известное» в считанные секунды.
Про это есть одна забавная история. Расскажу.

В одном городе решили устроить лягушачьи бега. Лягушек натренировали стартовать по звуку выстрела. И вот, решив усложнить задачу, одному пытливому уму пришло в голову оторвать лягушкам задние лапки. А действительно, что тогда? Как это повлияет на результаты запрыга?
Итак, лягушки без лапок на старте. Выстрел. Лягушки на месте. И никто не двигается. Хм…
На следующее утро сенсационная новость в газетах – «вчерашний эксперимент показал, что если оторвать лягушкам задние лапки, то они… глохнут». Бинго!


Мы хотим все знать. И в погоне за знаниями мы просто их… выдумываем. И не проверяем. Но ведь можно провести исследования? Можно.

«60 процентов исследований по психологии не выдерживают проверку на воспроизводимость результатов». Что это значит? Да все то же. Мы не можем быть уверены ни в чем.
Ни в том, почему у меня насморк, ни в том, спасет ли меня от страданий и мучений «правильная жизнь».
Никто не хочет страдать. И в надежде избежать страданий мы готовы «купить» все, буквально ВСЕ, что так или иначе обещает нам счастье.

Ключевая идея XX и уже XXI века: страдать – это не норма. Норма – это радость и счастье. А быть нормальным для человека социального – это ценность, иначе не выживешь.

Правдива ли эта идея?... Жизнь покажет.
А пока у психологов очень много работы. И кто-то из нас обслуживает идею о том, что человека нужно починить, чтобы он был нормален.
А кто-то… вслед за Декартом подвергает это сомнению.
F1QlyWeBxIA

Еще немного обо мне или как я стала психологом...

Все началось с конца. Со смерти. Моей смерти.
Мне 19 лет. И у меня рак. Третья стадия. И на вопрос: «Ты жить хочешь?!» я боюсь ответить правду. Не хочу. Я не понимаю, что значит – хотеть жить. Я забыла, каково это. И смерть видится мне не таким уж плохим вариантом. Я сдаюсь…

А потом, мне вдруг становится обидно. Кажется, что жизни и вовсе еще не было. Словно она прошла мимо меня. Я не помню, была ли тогда знакома со словами Марка Твена (это была еще эры до соцсетей, бесконечных цитат и мемов), но к жизни меня вернула именно эта мысль. Про любовь и путешествия. Мне отчаянно захотелось узнать, каково это – просто любить мужчину, каково это увидеть мир своими глазами.

Я начинаю читать. Все подряд. Все, что хоть как-то обещает мне исцеление, прозрение, понимание и… жизнь. Это психология, эзотерика, мистика, религия, шаманизм, философия… Я ищу объяснений, секретов, истины везде, где только можно. На самом деле я ищу себя, но тогда не очень этого понимаю.

И однажды, я отправляюсь в путешествие по своим внутренним тропам… Странным, неизведанным, иногда пугающим… но таким моим. И начинаю оживать.

Психология из увлечения становится моей профессией. Уже третьей. Но… на самом деле первой МОЕЙ.

С тех пор прошло 16 лет. В моей жизни все случилось. И любовь, и путешествия… и то, о чем я тогда даже и не мечтала. Я научилась чувствовать, слышать, видеть и понимать. Ты быстро учишься, когда у тебя в учителях Смерть.

И теперь, я знаю как. Знаю, как пройти этот путь из небытия в бытие, из тумана к ясности. Знаю, как много сокровищ таится внутри нас, и как можно вернуть к ним доступ. Как распутать запутанное и найти свою дорогу.
Это путь в неизведанное, он извилист и не всегда по нему легко идти, но… он стоит того)
2a460cf09b667e0fe9271ceb7fdf5ca6
P.S. Старый пост-знакомство был написан 7 лет назад. Пришло время его переписать)
Дорогие мои, буду вам благодарна, если поучаствуете в опросе. Не хочу вас терять по пути на новую платформу.
Ваша Я.


Poll #2108694 Где вам удобнее продолжать читать мои записи

Мне удобнее:

instagram
1(6.7%)
facebook
2(13.3%)
хочу, остаться здесь
12(80.0%)
другое
0(0.0%)

Для тех, кто пытается менять свои убеждения

Модная сейчас история. Выросшая из когнитивной теории психики и когнитивной терапии.

Давайте коротко о том, почему у многих из вас это не получается и куда смотреть, чтобы получилось.

1. Никакое убеждение не живет у нас в «голове» без связи с переживанием. Нет переживания – ничего не запечатлеется.

2. Переживание – это телесный опыт. Прошедший через тело и в нем закрепившийся. Есть такое понятие, как клеточная или мышечная память. (На этом строятся масса методов телесно- ориентированной терапии, таких как Розен-метод, например)

3. Что происходит, когда мы берем идею «Я неудачник» и усилием воли меняем ее на «Я классный, я все могу»? У большинства из нас ничего хорошего. К сожалению. Почему? Сейчас расскажу.

Итак, ваше убеждение о том, что вы – «какой-то» возникло из ОПЫТА вашей жизни. Из реального опыта. Этот опыт прожит вами и запечатлен в нейронных соединениях и памяти тела. Так что попытка просто заменить одну мысль на другую, как кусочек мозаики, немного наивна.

И если мы хотим действовать этим методом, то нам нужно умудриться создать внутри себя новый реальный опыт переживания, на основе которого новое убеждение «встанет» рядом со старым и будет с ним конкурировать и, возможно, когда-то вытеснит.

При этом обращаю ваше внимание, что если ваше желание изменить что-то в себе проистекает из позиции непринятия, обесценивания и критики, то вы никакого нового опыта не получаете. Это все то же – ты недостаточно хорош, ты мне таким не нравишься, стань таким, как я хочу. И это ничего не меняет, к сожалению.

Почему в деле исцеления важен «другой»? Не обязательно терапевт, просто некий «другой»? Да потому, что нам нужен новый опыт. Реальный опыт. Опыт иного к нам отношения и взаимодействия, который мы сможем впитать, присвоить и на его основе выстроить какие-то новые столь желанные убеждения.

А писать на бумажке старые установки, зачеркивать и заменять на новые – это игра. Что-то вроде эрудита)

Collapse )

Психотерапия. Быть или не быть)

Удивительно диагностичны ленты в соц сетях. Для того, чтобы чуть больше понять про человека, нужно смотреть не на его страничку, а на ленту его новостей. На кого он подписан, чьи слова его вдохновляют, чем он себя питает…

Смотрю свою ленту… Да уж. От философии Хайдеггера до маркетинговых стратегий как подогреть, дожать, актуализировать потребность. Стихи Миркиной с ее Богом, покоем, тишиной вперемешку с тренингами по инфобизнесу.

И как я в этом во всем выживаю?.. Как мы все в этом во всем выживаем…

Если копнуть чуть поглубже каждого из нас. За пелену слов, идей, лозунгов… Может оказаться, что там… ничего нет. Нет опоры, нет фундамента, нет основ. Недавно на конференции по психотерапии я услышала: «А есть ли у современного человека тот «внутренний мир», для исследования которого был изобретен психоанализ?» А действительно, есть ли?

Из чего состоит наш внутренний мир сегодня? Из обрывков концепций, противоречивых идей, эмоций, порожденных этими обрывками, тревоги и смятения?

В то время, как нас заполняют все новыми и новыми открытиями и новостями о том, как мы должны жить, чего хотеть, чего бояться и куда идти мы не можем найти того, кто же это все «должен».

И рынок тут же чутко откликается на эту нестыковку предлагая нам пройти тренинг или марафон на тему «Как найти себя», а потом «полюбить себя», ну, а потом уж и «монетизировать себя» же)

Если честно, мне тоже хочется по-детски верить в то, что можно взмахнуть волшебной палочкой и тыква превратиться в карету, а мыши в лошадей. Но потом ко мне приходят люди. Живые и реальные. И оказывается, что прежде, чем оказаться у меня в кабинете (или в современной реальности на экране моего ноутбука) они уже успели побродить по миру идей, техник, медитаций, марафонов и тренингов пытаясь узнать истину. Маленькую или большую. Истину о том, как жить, как есть, как любить, как растить детей. Истину о том, кто они такие и зачем вообще здесь. Истину, которая изменит их жизнь раз и навсегда.

И они находили, и казалось что это он - тот самый «секретный ингредиент», но потом… они вдруг находили другой, и третий. А самое главное, что существует какая-то пропасть между тем, «как надо» и тем, как получается. И как ее преодолеть не очень понятно.

У меня странные отношения с психотерапией. В современном мире, где все летит, и непредсказуемо меняется, хочется, чтобы и «исцеление души» тоже было быстрым, качественным и эффективным. И мне хочется. Но потом я смотрю на предложение, где слова «душа» и «быстро, качественно и эффективно» стоят рядом и что-то внутри меня сжимается.

И приходится признавать, что если цель – обретение покоя и внутренней опоры, если цель - услышать сквозь хаос из осколков чужих слов свой собственный тихий голос, то это - медленно, осторожно, вдумчиво и… смиренно. Без требований, ожидания спецэффектов и результатов, которые можно было бы кому-то предъявить.

Психотерапия - это не коучинг. Не духовная практика. Это не исповедь. Психотерапия – это собирание себя по осколкам и знакомство с тем, что есть. Это обретение способности жить из себя. Изнутри наружу, а не наоборот.

И я все-таки ее люблю) Эту медленную, осторожную и самую странную профессию из всех, мною освоенных. «Лечение воображаемых болезней воображаемыми методами.» Пусть так)

Иногда мне хочется заняться инфобизнесом, запустить свой проект, монетизировать блог. А потом я спрашиваю себя: «Милая, а зачем? Чего ты на самом деле хочешь?» И слышу ответ. И он - не про монетизацию)

И я благодарна психотерапии за эту возможность. Слышать. Чувствовать. Жить изнутри.
И благодарна тем, кто доверяет мне быть рядом с ними на этом честном, глубоком и небыстром пути.

Как ваши дела, мои милые? Были ли в вашей жизни тренинги\марафоны? Что они принесли вам? Поделитесь… Остался ли еще тут кто-то, кто помнит наши чайные?)

Collapse )

Что нам нужно...

Одна из самых шокирующих вещей, подаренных мне материнством – это ощущение того, что с рождением ребенка, я оказалась на скамье подсудимых. И суд присяжных все время решает, достойна я называться «мамой» или нет. Правильно ли я ращу своего ребенка. И приговор часто не в мою пользу.

Начиная с первых дней жизни малыша, в мой дом и мою жизнь начали вторгаться люди, которых я, признаться, не ожидала там встретить. Патронажные сестры, бабушки, педиатры, соседи... Да теперь любой прохожий на улице, оказывается, имеет право высказаться о том, доволен ли он тем, как я справляюсь с ролью мамы.

И в то время, как ты пытаешь освоиться с новой реальностью, вчувствоваться в своего ребенка и осмыслить, что произошло в твоей жизни и как адаптироваться к этим изменениям, тебе предъявляют целый список статей, по которым ты уже нарушила «материнский кодекс» или потенциально можешь.

Недавно ко мне обратилась клиентка с вопросом: Collapse )
j47yvNghgAM

Я хочу...

Последнее время я часто сталкиваюсь с вопросами про отношения. Как правило, это девушки лет 20-23, но не только.
И основной лейтмотив – я хочу, чтобы было так. Он должен… Он – мой. Я хочу, чтоб он… И т.д.

Параллельно у меня подрастает 3-х летний сын. И его основной лейтмотив: Мама, я хочу. Это все мое. И т.д. И это утомляет иногда, но я тешу себя надеждами, что это… возраст. Он вырастет. И когда-нибудь заметит еще кого-то кроме себя. И спросит себя, что я могу? Что я могу дать… вместо, что я могу взять.

Но вот я смотрю на 20-летних детей и думаю, как же долго мне еще этого ждать…

И думаю о том, что такое взросление, и почему оно не происходит своевременно. Что задерживает нас в том самом 3-х летнем возрасте бесконечного «я хочу».
И как помочь всем этим юным женщинам просто вырасти…
tshom464DeI