Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

Раскрываю карты…

Вот и пришло время написать этот пост. Итак…

Меня зовут Левченко Анна. Я - женщина)

Практический психолог…

Collapse )

А вот и я) Будем знакомы))

upd: Вот решила разместить здесь ссылки на самые интересные и любимые записи в этом блоге, а то они имеет тенденцию уползать все ниже и ниже))

"Любовь и смерть всегда вдвоем..."
То, что меня исцеляет...
Размышления за чашкой чая... (1-ая встреча)
Про независимость...
Ты есть. И этого достаточно...
Такие важные мелочи...
Шесть слов, которые вам следует сказать сегодня...
Бабушка, кто-то убил мою собаку...
Как поддержать близкого...
"Мужчины на моей кушетке..."
Время простых вещей...
И снова про родителей или что делать, когда трудно...
А есть ли у вас проблемы?..
Быть психотерапевтом...
Ищу психолога...
Про честность...



А еще у меня есть пост для любых ваших вопросов. Он здесь.

О чем мы плачем?...

Кто-то начинает плакать на первой встрече. Иногда прямо у порога.
Кто-то мужественно держится полгода. И потом начинает плакать.

Количество слез не является признаком качества или эффективности. Но их отсутствие о чем-то все-таки говорит.

Бывает ли психотерапия без слез? Наверное, да. Я могу себе это представить. Но могу ли я согласиться с тем, что этот процесс действительно исцеляет? Скорее нет.

Все мы приносим в терапию свою боль. Она может по-разному называться. Она может по-разному выглядеть. Но она не меняет своей сути.

Когда нам больно – нам больно. И нам хочется плакать. В пустоту или в подушку. Жалобно скулить или рыдать навзрыд. Но чаще всего мы этого не делаем. Ведь сдержать слезы - особая доблесть…

Я смотрю на экран. Сегодня произошедшие метаморфозы проступают особенно ясно. Я замечаю, как смягчаются черты ее лица, движения становятся более плавными, а паузы наполняются все больше тишиной и присутствием. Мы обе знаем, сколько пролито слез. И мы обе знаем, что там, где было больно, уже не болит.

И мы еще не знаем, но наша терапия подходит к концу…
4a3f5e86f6c40097a67c5a35b5254aef
P.S. До пятницы, мои дорогие)

Размышления за чашкой чая… (7-ая встреча) “Здравствуй тело. Это я”

Тело – создание многоязычное. Оно изъясняется цветом и температурой, румянцем узнавания, сиянием любви, пеплом боли, жаром возбуждения, холодом неуверенности. Оно изъясняется, чуть заметно пританцовывая, порой покачиваясь, порой подрагивая, порой трепеща. Оно изъясняется сердцебиением, упадком духа, пустотой под ложечкой, взлетом надежды.

Тело помнит, кости помнят, суставы помнят, даже мизинец помнит. Память хранится в картинах и чувствах, заключенных в самих клетках. Плоть – как впитавшая воду губка: надавите, выжмите, даже просто дотроньтесь, и воспоминания потекут ручьем.

К.П. Эстес

И вновь я приветствую вас за чашкой ароматного чая:) Сегодня с имбирем и корицей.

И сегодня, на правах хозяйки этого виртуального пространства, я хочу предложить вам кое-что особенное…

Сегодня мы не будем думать или рассуждать. Я предлагаю вам нечто более реальное. Более живое. Более чувственное.

Я предлагаю вам то внимание, которое  вы приготовили для размышлений, переместить в… ваше тело.

Какое оно? Чувствительно ли, есть ли у него надлежащая связь с наслаждением, с сердцем, с душой, с природой? Доступны ли ему радость и удовольствие? Может ли оно танцевать свой уникальный танец? Если да, то этого достаточно.

Если нет, то я предлагаю вам оживить эту связь. Неделю за неделей мы будем уделять особенное внимание какой-то одной части тела. Мы будем оживлять, и постепенно возвращать чувственность в каждую его клеточку. Мы попробуем услышать те истории, которые таятся в наших ступнях, коленях, ягодицах, пальцах, животах. Мы попробуем осторожно прикоснуться к тем тайнам, которые живут в наших мышцах, сухожилиях, суставах и костях. Медленно. Бережно. Нежно.

Мы вспомним о том, что для того чтобы музыка нашей жизни звучала нам нужен живой инструмент с равномерно натянутыми струнами. Живыми струнами.

И, не дожидаясь вашего ответа, я предлагаю скорее начать:)

Первая неделя будет посвящена стопам.

Кому не хватает поддержки и опоры? Поприветствуйте их. Ваши стопы!

Collapse )

Признания пост

Дорогие мои, я не могу найти ничего лучше сейчас, как быть вами откровенной.

За последние три дня. С моим блогом случилось что-то странное. Неожиданно, его посетили десятки тысяч человек. Сотни добавили меня в друзья и подписались на обновления.

Вы пишите мне письма, комментарии, личные сообщения. И мне очень приятно. Очень-очень.

Но для меня все изменилось. Если раньше, я могла заходить в блог каждого, пожелавшего стать моими другом. Я могла посмотреть, кто вы, почувствовать вас. Попытаться понять, почему вы меня добавили, что вас здесь привлекло. Я могла вдумчиво ответить на каждый ваш комментарий. То теперь… Я просто физически не могу этого сделать.

Хотела ли я этого? Что уж лукавить, да хотела. Но как-то в реальности это совсем не так, как в фантазиях. И мне ужасно неуютно от того, что я вас не знаю. Я не хочу, чтобы вы становились для меня безликой массой читателей. Вы мне дороги, каждый из вас.

И теперь я чувствую, что не могу писать. Теперь я чувствую, как будто передо мной стоит множество людей, ждущих от меня чего-то. И я теперь ДОЛЖНА писать. И именно теперь я не могу создать ни одной полезной для вас строчки. Я знаю, что это пройдет. Я освоюсь. Но сейчас – это так.

По поводу Чайных – мне приятно, что вы поддержали мою идею. И они будут. Только чуть позже, ладно? Мне нужно понять, чего я хочу, и что на самом деле могу вам предложить. Это требует немного времени.

Наверно, все.

Спасибо вам, за то, что вы есть. Спасибо за то, что читаете то, что я пишу и откликаетесь на это. Спасибо за теплые слова, которые пишите мне в личку и на почту. Все это мне очень дорого!

Ваша растерянная я.

P.S. Для меня было бы очень ценно, если бы вы написали пару строк о том, кто вы и зачем вы здесь. Что вам здесь важно? И по поводу чайных, что вас привлекает в этой идее? Вы бы мне очень помогли! Спасибо!

Про независимость…

Иногда мне кажется, что историю про независимость придумали люди отчаявшиеся. Отчаявшиеся найти любовь и одобрение. Новый идеал в психологии сегодня: “Вы не должны быть зависимы от чужого мнения. Вы должны иметь границы.” Только вспоминают об этом в основном тогда, когда больно.

"Буддизм" нам говорит про непривязанности. "Психология" про независимость и границы. Да уж, я достаточно насмотрелась на то, что считает границами наше раненое воображение.

Да, действительно, мы страдаем, когда лишаемся чего-то важного. И единственный способ не страдать – это не иметь важного. И если вы так живете – вам повезло. Или нет.

У меня так не получается. Я люблю. И боюсь потерять то, что мне дорого. Мне приятно, когда люди добры ко мне и больно, когда попадают в мои раны. Да, я ранима. Мне грустно, когда у кого-то беда. И мне радостно, когда происходит что-то прекрасное.

Я испытываю боль. Я страдаю и плачу. И радуюсь. И люблю. И я не хочу быть бесстрастной.

Я люблю чувствовать. Холод и тепло.

Я люблю вдыхать запах. Моря и корицы.

Я люблю слышать. Гром и дыхание близкого.

Я люблю смотреть. На огонь и улыбки родных.

Я счастлива оттого, что я способна чувствовать. Любовь, злость, грусть и радость. Боль и блаженство.  Вдохновение и разочарование. Мне нравятся краски. И мне дорого то, как это все сотворено.

За что же мы так не любим страдания? За что мы так не любим боль? Ведь именно боль способна рассказать нам о том, о чем не расскажет ничто другое. Боль способна открыть те двери, ключи от которых только у нее. Почему мы так боимся этих комнат в нас? Кто, тот синий борода, который запретил нам к ним приближаться?

Для меня в страдании есть огромная мудрость. И мне дорога эта мудрость. В моей жизни было много всего. Сложного и печального. Простого и радостного. И все это учило меня чувствовать, любить, ценить, доверять, отдавать и принимать, быть честной, Жить.

Я зависима от Жизни. Да. И я не хочу быть независимой.

Про честность...


Недавно поняла, какое сильное впечатление на меня  производит честность. Честность не в смысле фактов, содержания, хронологии, в общем, объективной реальности. А та, которая про себя честность. Роджерс назвал ее когда-то конгруэнтностью и я не уверена, что понимаю, что именно он вкладывал в это слово, но я понимаю, что вкладываю я. Это когда твое внутреннее содержание, чувства, мысли и слова соединяются вместе и не противоречат друг другу. Это когда, если тебе больно – то тебе больно, если ты в ярости – то ты в ярости, если ты любишь – то ты действительно любишь. И, признаюсь, я встречала такое в жизни не просто редко, а очень-очень-очень редко. Не принято у нас в обществе этого. Нет. И это грустно. Потому что, просто невероятное количество непонимания, несчастий, разрывов и нелюбви вытекает из того, что мы не умеем так жить, даже с самыми близкими, с теми, кому по идее, мы можем доверять. Но мы не можем, не потому, что не хотим, а реально не можем. Потому что эта честность требует от нас прямого соприкосновения с собой и своими чувствами. Со своей уязвимостью, ранимостью, со своими страхами и болью. И это трудно выдерживать. Порой невозможно. Поэтому часто проще кричать на жену\мужа\ребенка\любимую собачку, чем признать, что тебе больно и ты напуган. Мы гневом прикрываем боль и страх, страхом – гнев, любовью – ненависть, а ненавистью – любовь. И нет контакта, ни с собой, ни с другим. И нет никакой возможности приблизится.

К счастью, я знаю, что это не конечно. Я знаю, что у каждого есть возможность в любой момент своей жизни все-таки повернуться к себе. Я благодарна своим клиентам за то, что они позволяют мне быть рядом с ними и видеть, как это происходит с ними, не смотря на то, как это сначала трудно и страшно.   

Это действительно что-то необыкновенное и особенное, быть рядом с теми, кто живет в контакте со своими переживаниями и больше не боится себя.

Смелости нам всем, мои дорогие!