Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

Раскрываю карты…

Вот и пришло время написать этот пост. Итак…

Меня зовут Левченко Анна. Я - женщина)

Практический психолог…

Collapse )

А вот и я) Будем знакомы))

upd: Вот решила разместить здесь ссылки на самые интересные и любимые записи в этом блоге, а то они имеет тенденцию уползать все ниже и ниже))

"Любовь и смерть всегда вдвоем..."
То, что меня исцеляет...
Размышления за чашкой чая... (1-ая встреча)
Про независимость...
Ты есть. И этого достаточно...
Такие важные мелочи...
Шесть слов, которые вам следует сказать сегодня...
Бабушка, кто-то убил мою собаку...
Как поддержать близкого...
"Мужчины на моей кушетке..."
Время простых вещей...
И снова про родителей или что делать, когда трудно...
А есть ли у вас проблемы?..
Быть психотерапевтом...
Ищу психолога...
Про честность...



А еще у меня есть пост для любых ваших вопросов. Он здесь.

Чайная...

Вчера в детской библиотеке на полках между Крокодилом Геной и Карлсоном я вытащила книгу Оскара Бренифье «Что такое свобода?».
Давно слышала про эту серию и взяла домой почитать. Для себя.

Под впечатлением.

Рекомендуемый возраст – 7-15 лет.

С учетом того, что идея свободы – центральная идея экзистенциализма, эта книгу можно было бы назвать «Экзистенциальное мировоззрение для детей».

Я вообще задумалась о том, как дети отвечают на такие вопросы? Нужно ли им на них отвечать. И если да, то когда.
Можно ли вообще «научить» экзистенциальному мировоззрению? И если да, то как.

Для тех, кто не держал книгу в руках – вот несколько вопросов, на которые предлагается поразмышлять детям:

• Всегда ли новые идеи приносят миру добро? А может нужно начать с понимания самого мира?
• Имеет ли смысл твоя жизнь, если ты работаешь не тем, кем тебе хочется?
• Обязательно ли действовать, чтобы быть свободным?
• Должен ли ты руководствоваться своим телом, желаниями или разумом?
• Можешь ли ты распоряжаться своей жизнью и заставить отступить смерть?
И т.п.

Что думаете, мои дорогие? Вы когда-нибудь задавали своим детям подобные вопросы? А себе?...
IMG_20210402_132453

Чайная... про относительность

- Мама, воспитательница не знает: пять – это много или мало? А ты знаешь?
- Дорогой, никто не знает. Это зависит от того…

Ну, дальше вы поняли – теория относительности для малышей)

Только вот что интересно. Про пять - мы это понимаем. А про все остальное?

Похоже, что нет. Иначе не были бы так популярны книги по психологии, начинающиеся со слова «Как…?». А они популярны.

Наша вера в универсальные для всех истины и советы опирается на допущение, что «пять» – это много. Или – мало.

Но правда в том, что совет, который подходит всем – не подходит никому. И следование любым «универсальным рекомендациям», какими бы прекрасными они не были, может обернуться как победой, так крахом.

Вспомнила сейчас про выступление Ары Рейзис "Один в поле воин" на TED. Вставлю сюда, если вы, вдруг, не видели. Оно прекрасно.



Моя тема на сегодня про относительность. Помним ли мы об этом, когда судим себя? Когда позволяем чьим-то словам завладеть нашим вниманием. Когда разочаровываемся в себе? Когда переживаем свою недостаточность?

Чувствуем ли мы, что нас не много, и не мало? И что есть место в этой жизни для каждого. Свое место.

Вы можете подхватить мою тему, если она вам откликается. А можете предложить свою. Быть может кому-то она откликнется сейчас больше…
7f531172db16beb6dc0c5713f7657954

Я хочу близости с мамой!

«Сейчас я боюсь делиться с ней своим чувствами, скрываю свою личную жизнь, т.к. она никогда меня не поддерживала, обесценивала мои чувства, читала мои дневники. Я боюсь ее. Я хочу, чтобы мы были близки, чтобы она принимала меня, понимала, чтобы я могла довериться ей, получать поддержку. Как мне это сделать?»

Никак. Это первая плохая новость.

Кажется, пришло время расставаться с иллюзиями о доброй маме, которая примет и полюбит тебя, как только ты… Кажется, пришло время взрослеть.

И это непростое время. (Вторая плохая новость, я знаю)

Это время растерянности и конфликтов. Время бунта. Время смотреть из своих глаз. Слышать из своих ушей. Чувствовать из своего сердца. И знакомиться с этим миром заново.
Время обретения своих смыслов и своих опор. Время встречи с тем, кто выбирает. Ошибается. Ищет. И находит.
Время того самого второго рождения. Когда ты понимаешь: куда тебе и зачем.

Можно потратить все свои силы и даже чуточку больше на то, чтобы искать Встречи с тем, кто не хочет и не может встретиться с тобой. Можно отдать все и даже больше тому, кому это все не предназначено. Можно всю свою жизнь вглядываться в то, что было и искать там важное, а можно… развернуться и посмотреть вперед. Прямо туда, в неизвестность, в страх, в большой Мир. И сделать шаг.

Если вы давно вышли из подросткового возраста и все еще ищете, отдаете и оглядываетесь, пора собирать вещи. Пора в путь…

Это под силу каждому. И это первая хорошая новость…

Вот почему...

Давайте представим, что человек шел-шел, зазевался, оступился и упал в яму. Глубокую.

Что делать? Как выбираться?

Вариантов много, и один из них – это просто звать на помощь, а потом схватиться за веревку, брошенную кем-то, и дать ему вытащить себя. Все. Свобода. Можно идти дальше.

Отлично! Мы подкрепили детскую уверенность в том, что любой дискомфорт снимается взрослым, который знает, что делать. Нужно просто покричать. Мы ничего не узнали о яме, о собственных силах, смекалке, находчивости… Это все у нас отобрал тот, кто просто бросил веревку и вытащил нас. Быстро и эффективно.

Сколько существует способов выбраться из ямы? Понятия не имею. Но я не узнаю даже обо одном, если рано или поздно не попробую выкарабкаться из нее самостоятельно.

Да, ямы бывают разные. И мы все разные. Не из каждой мы можем выбраться сами.

Может ли другой человек помочь нам? Может. Например, держа фонарь. Бросая инструменты. Подкармливая (кто знает, сколько вам там сидеть).

А теперь, почему же я не практикую такой чудесный метод, который позволяет вытащить человека из ямы быстро и легко.

Потому что для меня Жизнь – это не бег по ровному цветущему полю под трели соловья и порхание бабочек. А «ямы» - это не досадные недоразумения, из которых нужно просто выбраться и забыть.

Поверхность Земли неровная. И каждый из нас идет по ней в своем направлении, со своей скоростью, узнавая, испытывая, и обретая себя в каждом следующем шаге. И кто я такая, чтобы лишать человека права искать, думать, переживать и двигаться?...

И я выбираю давать другим ту помощь, которой бы хотела для себя сама. Вот и все.

Collapse )

* * *

Я поворачиваюсь и вижу ноутбук щедро закрашенный гуашью. «Слава Богу, что не клавиатура» - проносится в голове.

Пытаюсь отмыть. Гуашь въедлива. Тру, и перед глазами проносится разбитая накануне новая пудра, вылитые в раковину уходовые средства, ванная комната измазанная медом… «Мам, ну купи мне робокара поли». И я начинаю кричать. О том, что я никогда не куплю ему рабокара поли. О том, что меня достало, что он портит мои вещи, и что он не понимает нормальных слов. О том, что не буду слушать его до тех пор, пока он не услышит меня. Я устала. Очень.

Ноутбук не оттирается. Через час должны прийти гости. Знакомая с дочкой. И у меня проносится перед глазами картина нашего вечера. Сын не в адеквате, будут конфликты, слезы, истерики. Он ведь обязательно это отыграет. Испорченный вечер для всех.

Варианта два: отменить встречу или… вернуть его в состояние «я такой, как надо», «со мной все в порядке», «мама любит меня».

Ты можешь это сделать для него. Ты должна. Но кто это сделает для меня? Кто?! Я озираюсь по сторонам, мысленно перебирая в голове телефонную книжку, и… никого не нахожу. Нет никого, кто может успокоить меня сейчас. Нет никого, кто должен. Я уже не ребенок…

Выдыхаю. Ложусь с ним рядом, обнимаю и делаю то, что могу. Связь восстанавливается. Маятник качнулся в другую сторону. Вечер спасен. А я?

Могу ли я протянуть руку помощи сама себе? Могу ли на нее опереться? Надежна ли она? Достаточно ли этой воображаемой руки. Заменит ли она реальную?.. Нет, не заменит. Но если выбирать между отчаянием и надеждой. Я выбираю надежду.

У моего ребенка нет другой мамы. А у меня нет другой меня. Есть только то, что есть.

P. S. Дорогие мои, ваши ответы меня немного удивили и порадовали) Многим из вас похоже удобна эта платформа, и я вас понимаю. Пока я осваиваю новые пространства, мои тексты будут жить здесь. А потом... я дам вам знать, если обоснуюсь где-то еще.

Collapse )

Что нам нужно...

Одна из самых шокирующих вещей, подаренных мне материнством – это ощущение того, что с рождением ребенка, я оказалась на скамье подсудимых. И суд присяжных все время решает, достойна я называться «мамой» или нет. Правильно ли я ращу своего ребенка. И приговор часто не в мою пользу.

Начиная с первых дней жизни малыша, в мой дом и мою жизнь начали вторгаться люди, которых я, признаться, не ожидала там встретить. Патронажные сестры, бабушки, педиатры, соседи... Да теперь любой прохожий на улице, оказывается, имеет право высказаться о том, доволен ли он тем, как я справляюсь с ролью мамы.

И в то время, как ты пытаешь освоиться с новой реальностью, вчувствоваться в своего ребенка и осмыслить, что произошло в твоей жизни и как адаптироваться к этим изменениям, тебе предъявляют целый список статей, по которым ты уже нарушила «материнский кодекс» или потенциально можешь.

Недавно ко мне обратилась клиентка с вопросом: Collapse )
j47yvNghgAM

Я хочу...

Последнее время я часто сталкиваюсь с вопросами про отношения. Как правило, это девушки лет 20-23, но не только.
И основной лейтмотив – я хочу, чтобы было так. Он должен… Он – мой. Я хочу, чтоб он… И т.д.

Параллельно у меня подрастает 3-х летний сын. И его основной лейтмотив: Мама, я хочу. Это все мое. И т.д. И это утомляет иногда, но я тешу себя надеждами, что это… возраст. Он вырастет. И когда-нибудь заметит еще кого-то кроме себя. И спросит себя, что я могу? Что я могу дать… вместо, что я могу взять.

Но вот я смотрю на 20-летних детей и думаю, как же долго мне еще этого ждать…

И думаю о том, что такое взросление, и почему оно не происходит своевременно. Что задерживает нас в том самом 3-х летнем возрасте бесконечного «я хочу».
И как помочь всем этим юным женщинам просто вырасти…
tshom464DeI

Про "нежелательное поведение"

Итак, что же значит не подкреплять “нежелательное поведение”?

Когда ребенок рисует на стене, бьет другого лопаткой по голове, рвет книги? Мы же должны это пресекать? Должны. Но! Наша реакция не должны подкреплять это поведение.

Часто мы сами превращаем это в игру или реагируем агрессивно, в то время как наша цель - помочь понять ребенку существующие рамки допустимого поведения. А это нужно делать ясно, уверенно и методично.

Дело в том, что для ребенка одна из самых “вкусных” вещей – это наши эмоции. Когда что-то будит в нас некую гамму сильных ощущений, то ребенок будет делать это “что-то” вновь и вновь, чтобы пробуждать их. Потому что это… непонятно, интересно и волнующе. Наши эмоции буквально приковывают его внимание. Позитивные и негативные. Наш гнев, если он не сопровождается физическим наказанием, а значит болью, пугает, но в то же время завораживает. Он чувствует, что происходит что-то непонятное, с чем ему еще только предстоит разобраться.

И он будет провоцировать его вновь и вновь.

И мы снова будем злиться и тем самым подкреплять “нежелательное” поведение.

Как разорвать этот замкнутый круг? Менять свое поведение. А в идеале… и свое отношение к происходящему.

И если у вас много раздражения по отношению к ребенку, стоит поискать его природу. Источник. Саму суть. Когда становится ясно, откуда ноги растут, количество претензий к ребенку заметно сокращается…
продолжение следует)

Мама, посмотри, как я могу!

Недавно я прочитала книгу какого-то западного психолога, где центральной мыслю было: “Хватит просто так хвалить детей! Это вредно! Нужно хвалить редко и только за дело!”

Ну, в общем-то поспорить трудно. Но я подумала, когда же успело вырасти целое поколение родителей, перехваливающих детей настолько, что возникла необходимость это останавливать? Где оно? Я что-то пропустила?
Collapse )
TGBrYdQDuX8