Tags: личное

Соскучилась)



Дорогие мои, а есть тут кто живой?)
Заглянула я в свой блог и осознала, что последняя запись в нем случилась два года назад! ДВА ГОДА!!! НАЗАД!
Я соскучилась... По словам, настроению, по этим, когда-то живым, страничкам.
Осталась ли жизнь в этом когда-то "живом" журнале? Как вы, мои любимые?
У меня из последнего... Я стала мамой) пожалуй, все)

О новых клиентах

Дорогие мои, сегодня я поняла, что забыла вам сказать важную вещь.
В течение последнего года в ответ на ваши письма и запросы о возможности индивидуальной работы со мной, я говорила, что, к сожалению, слишком загружена, и отказывала вам.

К счастью, ситуация изменилась. Я пока не работаю больше с детками, и у меня вновь появились время и силы для того, чтобы начать работу с кем-то из вас.
Свободные часы у меня есть преимущественно днем. Вечером сложнее.

О том, как я работаю, я немного писала прошлый раз, когда была готова открыть двери для новых клиентов. Это актуально и теперь.

Так что, если вы по-прежнему чувствуете потребность поработать со мной, напишите мне в личку или на почту annpsy@yandex.ru

Ваша я.

Неожиданное...)

Ох, друзья мои…) Вот за что я люблю это пространство, так за то, что оно каким-то волшебным образом развязывает мне руки мозг. Как же давно я не испытывала столь любимого мною ощущения…свободы что ли. Когда ты садишься, опускаешь пальцы на клавиатуру, и в этот момент начинают происходить чудеса. Будто бы из ниоткуда прилетают мысли, идеи, и ты словно нужен лишь для того чтобы позволить им превратиться в слова. Не более.
Вот и сейчас я села писать о совершенно другом, а вышло… скоро узнаете)

Я начала думать о книжном клубе, а в итоге…Collapse )

Про аутизм...

Время идет. А я все думаю, почему же мне не пишется…

А о чем?… В этом нет геройства, в этом нет подвига, в этом нет драмы, и нет сказки, в этом нет волшебства, и нет трагедии. В этом есть Жизнь.

Недавно ребенок, с которым я работаю умер. У него остановилось сердце. Но случилось чудо и его удалось спасти. И мы с ним продолжили учить буквы.

Жизнь.

А еще вот фильм посмотрела. Делюсь.


Ухожу…

Иногда мне пишут или говорят что-то вроде: “Я вот захожу в твой блог, так хочется чего-то нового. А ты не пишешь…”

Да что там, я сама иногда захожу к себе в блог и думаю: “Так хочется чего-то нового, и почему она не пишет?” А потом вдруг спохватываюсь и понимаю, что она – это я.

На моем жестком диске хранятся сотни недописанных записей, мыслей, обрывков мыслей… Они все там столпились и ждут, когда же приду я и помогу им всем выйти в свет. А я все не иду.

Иногда я чувствую себя даже немного виноватой перед всеми столпившимися. И перед теми, кто спрашивает…

Но так получается, что все, что я сейчас хочу сказать – я говорю. Вслух. Клиентам, знакомым, близким. И о том, что сказала, уже больше не пишется.

Сейчас лето, море, встречи, поездки… работу тоже никто не отменял. И я не нахожу внутри себя пространства для того, чтобы писать.

Наверно, пора на каникулы)

Я по-прежнему доступна для личного контакта. Вы можете написать или позвонить мне. Я отвечу)

И…я не прощаюсь, мои хорошие, нет. Все вы мне дороги. Этот блог мне дорог. Возможность делиться с вами чем-то мне тоже дорога. И я не хочу это терять.

Просто сейчас так… Я наверно буду писать, только в более редком режиме. Быть может, гораздо более редком.

Вкусного вам лета)

Ваша я.

P.S. И еще, на некоторые, предложенные вами, темы, я так или иначе отвечала в комментариях к этому посту. Так что кому актуально было получить мой ответ, возможно там вы что-то для себя найдете.

Про любовь…

Увидела в ленте письмо Сергея Бодрова жене Светлане, и вспомнила, как однажды была на премьере спектакля “Исповедь Розы” по мотивам воспоминаний супруги Антуана де Сент-Экзюпери.

Главная героиня играла неожиданно. Даже странно. Все было как-то слишком. И первые минуты я привыкала. Но, потом вдруг неожиданно меня проняло.

В ее жизни был момент, когда Экзюпери во время очередного полета пропал с радаров.

Погиб.

Вместе с матерью они пришли на аэродром хоронить. И вот он вдруг неожиданно появился.

Не погиб. Выжил.

Но для них он умер. И воскрес.

С этого момента я начала плакать. И не могла остановиться до конца спектакля. Слишком близко. Слишком знакомо. Слишком.

Я знаю, что такое терять. Я знаю, как внезапно и неожиданно может прерваться чья-то жизнь. И даже про свою я это уже знаю. И для меня знаменитое “memento mori” звучит не как призыв, а как данность. Я не забываю.

Это помогает мне помнить за всеми спорами, снами, обидами, надеждами зачем сейчас мы вместе. Почему я здесь. И я помню.

И люблю. Сейчас.

Collapse )

Эксперимент. По следам вдохновения...

Мне сложно понять, как рождаются мои тексты. Откуда они. Некоторые из них будят меня по ночам и выманивают из теплого и уютного пододеяльного мира. Какие-то окутывают туманом и заставляют всматриваться, вслушиваться и пробираться сквозь него к ясности и чистоте. Какие-то врываются в мою спальню за несколько секунд до сна и властно прогоняют его. Они разные. Они по-разному приходят, и я по-разному отзываюсь на их появление.

Но я люблю их, моих маленьких гостей) Я прощаю им и некоторую навящивость, и абсолютную непредсказуемость. И взамен, они дарят мне новую меня.

А теперь ближе к делу)

Милые, у меня к вам предложение.

Collapse )


upd: Дорогие мои, я благодарю всех тех, кто поучаствовал. Ввиду того, что тем уже много, я откликнусь на все темы, которые успеют появиться до конца сегодняшнего дня (26 мая). На этом первая волна эксперимента закончится, а дальше посмотрим) Может я еще чего-нибудь придумаю)
Спасибо!


Признание

Знаете, дорогие, захотелось мне вам признаться. В любви.)

Не между делом, в конце поста. А вот так, отдельно, многословно.

Мне кажется, что вы недооцениваете то, какое именно влияние на меня оказывает каждое ваше высказывание, улыбка, критика, каждое слово благодарности.

Мне кажется, что вы не осознаете, как иногда написанная вами пара слов способна меня поддержать, возродить, восстановить или вдохновить. Поэтому, если вы вдруг заметили желание написать мне что-то и раздумываете, писать ли, то… пишите, милые. Пишите. Возможно именно ваши слова будут тем спусковым крючком, который запустит новый процесс, или поможет завершить старый.

Да, это признание не только в любви, но и в зависимости от вас. Я знаю. Но что поделать, я не совершенна, и любовь моя тоже не совершенна.

Иногда я захожу в статистику и вижу, что меня читают тысячи людей. И только некоторые из вас пишут мне какие-то слова.

И я понимаю всех тех, кто не пишет. Я сама много лет была “потребителем” интеренет-информации. Я не поддерживала никакого виртуального общения. Я не чувствовала жизни по ту сторону экрана. Меня волновала только информация.

И только тогда, когда я начала писать и делиться с вами чем-то своим, тем, что меня трогает и вдохновляет, я вдруг поняла, что за каждым постом, заметкой, видеороликом, фотографией и даже смайликом стоят Живые Люди! И эти люди делятся со всеми желающими своим временем, знаниями, частичкой души. И тогда я заметила, что начала и сама благодарить, спрашивать, отвечать. Я вдруг поняла, что интернет – это не хранилище знаков, символов, видеоряда, это Люди, прежде всего люди. Со своими судьбами, настроением, желаниями, надеждами, разочарованиями. Со своими жизнями.

Collapse )

В борьбе с Жизнью…

Когда я кладу семечко в землю, я не знаю, вырастет ли оно. И, если говорить совсем откровенно, для меня это не так уж важно. Важно посадить. Дать ему шанс. А дальше начинается его история, о которой я ничего не знаю. Его роман с землей, влагой, соседями по грядке, невероятным количеством насекомых, о существовании многих из которых я даже не подозреваю. И я не хочу вмешиваться в эту историю. Я здесь не для этого.

В садоводстве я абсолютный дилетант. Я добросовестно купила себе умные книжки. Я исправно покупала журналы, с цветущим садом на обложке… Но чем больше я листала все это, тем сложнее и серьезнее виделось мне мое начинание.

Бог мой, оказалось, что мало посадить. Необходимо все время беспокоиться о том, чтобы его вовремя опылили, не съели почки, потом листья, не склевали плоды, не сгрызли корни и это только верхушка айсберга.

И все эти ухищрения для того, чтобы я могла быть уверена в результате.

Весь этот ажиотаж мне напомнил наше взаимодействие с Жизнью вообще. Чем выше наши ожидания от жизни, тем серьезнее требования ей предъявляемые. Чем серьезнее эти требования, тем более бдительны мы по отношению ко всему. Мы бросаемся на амбразуру и начинаем контролировать, бороться и беспокоиться. Мы устаем, но не сдаем позиций. Мы действительно верим, что мы можем контролировать Жизнь. Все в наших руках, да.  Только вот в чьих “руках” наши руки?…

Collapse )

Весенние новости и перемены…

Дорогие мои, я снова с вами.

И у меня для вас новость:)

Ввиду неожиданно пробудившейся моей активности и весеннему приливу сил, я подумала о том, почему бы мне не отменить самовозложенный мораторий на новых клиентов? Подумала и отменила)

До этого момента клиенты ко мне попадали исключительно с помощью так называемого “сарафанного радио”.  И вот, я решила рискнуть поработать и с теми, кто меня знает вот так, через мои тексты.

Я привыкла к тому, что мои клиенты приняв решение прийти ко мне впервые, не знают обо мне практически ничего, ну разве, что я большая умница:) В принципе, и к завершению работы они по прежнему знают обо мне не многое. С каждым из вас - уже другая история. И мне невероятно интересно, какой может быть работа с таким стартом. Будут ли эти знания и ваши фантазии обо мне помехой или подспорьем. Как развернется наш процесс…

Collapse )