?

Log in

No account? Create an account

Предыдущая запись | Следующая запись

Про честность...


Недавно поняла, какое сильное впечатление на меня  производит честность. Честность не в смысле фактов, содержания, хронологии, в общем, объективной реальности. А та, которая про себя честность. Роджерс назвал ее когда-то конгруэнтностью и я не уверена, что понимаю, что именно он вкладывал в это слово, но я понимаю, что вкладываю я. Это когда твое внутреннее содержание, чувства, мысли и слова соединяются вместе и не противоречат друг другу. Это когда, если тебе больно – то тебе больно, если ты в ярости – то ты в ярости, если ты любишь – то ты действительно любишь. И, признаюсь, я встречала такое в жизни не просто редко, а очень-очень-очень редко. Не принято у нас в обществе этого. Нет. И это грустно. Потому что, просто невероятное количество непонимания, несчастий, разрывов и нелюбви вытекает из того, что мы не умеем так жить, даже с самыми близкими, с теми, кому по идее, мы можем доверять. Но мы не можем, не потому, что не хотим, а реально не можем. Потому что эта честность требует от нас прямого соприкосновения с собой и своими чувствами. Со своей уязвимостью, ранимостью, со своими страхами и болью. И это трудно выдерживать. Порой невозможно. Поэтому часто проще кричать на жену\мужа\ребенка\любимую собачку, чем признать, что тебе больно и ты напуган. Мы гневом прикрываем боль и страх, страхом – гнев, любовью – ненависть, а ненавистью – любовь. И нет контакта, ни с собой, ни с другим. И нет никакой возможности приблизится.

К счастью, я знаю, что это не конечно. Я знаю, что у каждого есть возможность в любой момент своей жизни все-таки повернуться к себе. Я благодарна своим клиентам за то, что они позволяют мне быть рядом с ними и видеть, как это происходит с ними, не смотря на то, как это сначала трудно и страшно.   

Это действительно что-то необыкновенное и особенное, быть рядом с теми, кто живет в контакте со своими переживаниями и больше не боится себя.

Смелости нам всем, мои дорогие!


Tags:

Comments

( 18 комментариев — Комментировать )
mr_montano
Sep. 29th, 2013 07:36 pm (UTC)
Это все возникает из за разности между отождествленностью и вовлеченностью. Эти схожие по деятельности процессы не совсем одинаковы и когда работает только один из них то и возникает конфликт, рождающий маску, из за чего естественность становится невозможной. Но это довольно сложная тема на самом деле.
anna_psy
Sep. 30th, 2013 05:38 am (UTC)
Было бы здорово, если бы вы пояснили, как лично вы понимаете эту разность.
mr_montano
Sep. 30th, 2013 01:59 pm (UTC)
Дело то не в том как я это понимаю, а в том, как это работает.
anna_psy
Sep. 30th, 2013 02:10 pm (UTC)
))забавно, первое ваше сообщение было словно приглашение к диалогу, а вот это возможность этого диалога закрывает
mr_montano
Sep. 30th, 2013 06:21 pm (UTC)
Так давай откроем)
ulchen
Sep. 30th, 2013 01:36 am (UTC)
Читаю и прямо захотелось стать вашим клиентом :)
anna_psy
Sep. 30th, 2013 05:35 am (UTC)
Спасибо) В случае чего, вы знаете, где меня найти)
dome_stica
Oct. 1st, 2013 04:06 am (UTC)
Очень нравится то, что вы пишете. Добавила вас в друзья.
Но насчет честности, вся грусть в том, что когда ее достигнешь, оказывается, что твоя честность других пугает... они-то не готовы.. и уходят.
как быть... где искать...
anna_psy
Oct. 1st, 2013 04:27 am (UTC)
Благодарю вас. Знаете, в ваших словах есть какой-то важный пробел. Между "достигаешь" и "уходят" происходит что-то важное, в нем и ответ. Не буду сейчас гадать и домысливать. Если эта тема трогает вас, можете попробовать поделиться своей историей, тогда я смогу ответить

Edited at 2013-10-01 08:45 am (UTC)
dome_stica
Oct. 2nd, 2013 06:29 am (UTC)
Это и отношений с родителями касается и отношений с противоположным полом. Ты имеешь мужество признать свои слабости, а они - нет. Из-за этого близость не складывается.
Вы ведь сами сказали, что мало, очень мало тех, кто способен на честность.. Вот я и спросила, где искать... Хотя вопрос почти риторический, наверное)
anna_psy
Oct. 2nd, 2013 02:36 pm (UTC)
О, я напишу об этом в одном из следующих постов. Здесь не совсем про "способен". Я как раз считаю, что каждый способен, только это непросто с непривычки. И, к тому же еще, про доверие. На вопрос, где искать "честных" людей, способных признавать свои слабости, ответа я конечно не знаю. А вот наблюдениями о том, как строить доверительные отношения, в которых есть место и честности, и слабости, и силе, я поделюсь.
(Anonymous)
Oct. 2nd, 2013 02:58 pm (UTC)
Буду рада прочитать подробней.
Но вполне согласна, что теоретически все способны. А вот практически - нет. Например, попытки вызвать на откровенность родителей практически бесплодны. Хотя я всеми силами демонстрирую аккуратность, принятие, лояльность к их настоящим, человеческим чувствам, но это оказывается вопрос не того, что они боятся меня и оттого не могут быть честными. Это вопрос того, что они боятся сами себя, пытаются соответствовать однажды внушенной им модели правильного поведения и не в силах предпочесть настоящее красивым декларациям.
Их вполне устраивают формально нормальные отношения, а то, что настоящего за этим нет и все в семье ведут себя как картонные куклы, их не беспокоит.
Им так удобней. Это грустно, но в силу возраста у них уже нет ресурса пройти через изменения.
dome_stica
Oct. 2nd, 2013 03:01 pm (UTC)
Сорри, предыдущий комментарий от меня получился анонимным. Не залогинилась.
anna_psy
Oct. 2nd, 2013 03:11 pm (UTC)
Да, я поняла. Я продолжу цикл про родителей. Пусть это одна из самых непростых тем, но зато она невероятно благодатна.
Хорошо понимаю и вашу грусть, и быть может разочарование от общения и знаю, что чувствовать это часто целительно.
Я благодарна вам за ваши комментарии, по запросу мне легче пишется.
(Anonymous)
Feb. 9th, 2014 04:55 pm (UTC)
Интересна еще тема братьев и сестер, которые не сходятся характерами, совсем разные... но вынуждены находить общий язык, т.к. родных всегда в душе любишь.

Anton Kislov
Feb. 19th, 2014 08:58 pm (UTC)
Аня, я понимаю здесь Роджерса, как соответствие между нашими представлениями о себе и реальному положению вещей:)
По себе знаю, как сложно отказаться от собственной грандиозности!
Ведь тогда прийдется признать свою посредственность, слабость, заурядность, все свои человеческие минусы.
Но только тогда, когда мы оставим все наши претензии к близким, обществу, миру за то, что они нас не оценили по "достоинству", наконец-то признаем, что мы ровно то, что имеем здесь-и-сейчас, тогда мы сможем освободиться от гнева и отчаяния, простить, сместить свой фокус внимания с себя, с бесконечного самокопания "кто прав, а кто виноват" и начать просто Любить..)
anna_psy
Feb. 20th, 2014 01:18 am (UTC)
Привет))
Да уж, "грандиозность" - наше все(
Твое последнее предложение хочется прямо в отдельный пост вынести. Все так, да.
(Anonymous)
Sep. 5th, 2015 01:55 am (UTC)
Я тоже размышляла о честности.
Вроде всем известная истина: "Стань честным прежде всего с самим собой". Это принимаемый всеми постулат, с ним все согласны. Почему же тогда раз за разом человек врёт? Как будто его рот существует отдельно от головы и сердца.
Началось всё с того, что мне надоело слышать ложь. И даже не только ложь. Отмазки, оправдания, обещания, которые не собираются выполнять, применение двойных стандартов… Мне важно слышать правду и то, что есть, для того, чтобы как-то определяться в собственной жизни. И не «как-то», а максимально эффективно. Принимать решения, основываясь на максимально достоверной информации, перестать напрасно надеяться на других людей и делать то, что мне надо или хочется, самой, давать только те обещания, которые собираюсь выполнить для того, чтобы больше уважать и ценить себя. А ведь моё внутреннее состояние сказывается на внешней жизни. Мне важно быть бОльшей хозяйкой собственной жизни.
Ну а, как обычно, начинать надо с себя. Понять, где и почему я вру, отмазываюсь, даю обещания, которые не собираюсь выполнять, обвиняю или предъявляю претензии другим людям в том, что сама считаю для себя нормальным сказать и совершить (то есть мне можно, а другим – нельзя), оправдываю себя и свои неблаговидные действия и т.д.
Моё исследование этого вопроса привело к признанию-пониманию того, что врать мы научаемся с детства. И нам говорят: "Врать - плохо!" в то время, когда всё поведение значимых взрослых говорит нам об обратном. Мы видим в реальности совсем другое.
Ну хорошо. Навык есть, человек его применяет. И может наступить момент, когда у человека возникает желание стать честным.
Не знаю, у кого как. У меня возникло. Но я продолжала ловить себя на вранье. И ладно бы на вранье другим. Это ещё как-то можно объяснить и оправдать. Я продолжала врать самой себе. И при этом я понимала, что врала. То есть во мне одновременно жила правда и ложь. Ведь откуда-то же я знала, что вру. Такой внутренний конфликт. А, как известно, внутренние конфликты провоцируют конфликты внешние. И это отдельная тема для разговора.
Я раз за разом задавала себе вопрос: Почему я снова вру??? Ведь знаю же, что от этого только вред самой себе. Сколько можно?! Однажды приятельница рекомендовала меня своей знакомой для консультации. И когда она рассказывала мне об их разговоре, то произнесла: «Я ей сказала: Ты с ней поосторожнее. Она и правду сказать может.» Чуть погодя меня осенило: получается, что правда – опасна, говорить правду – опасно. Ну не дурак же мой мозг самому себе создавать опасность? Вот и врёт напропалую.
И, думаю, что это убеждение в опасности правды тоже формируется в глубоком детстве. Интересно, есть люди, которые не боялись сказать правду родителям, воспитателям, учителям, начальнику, друзьям, наконец? За правдой часто следовало наказание. И мозг четко усвоил: правда – опасность, боль. Ну и что там ещё может быть?
Стоило мне увидеть вот это своё детское убеждение и понять, что сейчас оно работает против меня, я сказала ему «Прощай».
Ну, врать совсем я не перестала. Слишком сильны другие страхи и установки. Но с собой я сейчас честна насколько это возможно.
И вот какая мысль ещё мне пришла: ведь кто-то или что-то внутри нас знает правду. Раз мы знаем, в какие моменты врём. Можно назвать это как угодно: Бог, Душа, Автор, Ангел-Хранитель, Космос, Взрослый… Название не имеет значение. У меня сначала его голос был почти неслышим. Какое-то невнятное бормотание. Сейчас с этим проще. Да и с правдой тоже.
Что мне это дало? Больше спокойствия внутри и меньше конфликтов снаружи. Новые открытия о себе.
И вот ещё: есть расхожая фраза «Слушай своё сердце». Ну не понимала я её! Как можно слушать нечто бестолковое, подчиняющееся сиюминутным порывам? Совсем что ли без мозгов быть? А последствия потом кому разгребать? Такое у меня представление о сердце. Как об органе без мозгов. Ну или не об органе, о том понятии, которое мы вкладываем в слово «сердце» в данном контексте.
Когда я увидела и поняла, что внутри меня есть кто-то или что-то, знающее правду, для меня и фраза про сердце
( 18 комментариев — Комментировать )