?

Log in

Предыдущая запись | Следующая запись

А вы кричите на детей?…

У меня для вас сюрприз:) Очередной перевод статьи Рейчел Стеффорд.  Как всегда, о важном. Наслаждайтесь, мои дорогие:)

The Important Thing About Yelling (Важная вещь о крике)



Я дорожу теми заметками, которые я получаю от своих детей, будь то каракули, нацарапанные маркером на желтых стикерах, или слова, написанные каллиграфическим почерком на линованной бумаге. Но стихотворение, которое я получила недавно в День Матери от своей 9-летней дочери было особенно значимым для меня. В самом деле, первая строчка этого стихотворения заставила меня почувствовать, как теплые слезы катятся по моим щекам.

“Важно то, что… мама всегда рядом, даже когда я попадаю в беду.”

Но, должна вам признаться, это не всегда было так. 

На пике моей совершенно сумасшедшей жизни  я начала практиковать то, что весьма отличалось от того, как я вела себя раньше. Я начала кричать. Это случалось не часто, но это было экстремально - словно перекаченный воздушный шарик, который внезапно лопается и заставляет всех в зоне слышимости вздрогнуть от страха.

Итак, в какие же моменты мои тогда 3-летняя и 6-летняя девочки, заставляли меня терять терпение? В тот момент, когда одна из них настаивала на том, чтобы вернуться и взять с собой еще три ожерелья из бисера и ее любимые розовые очки, когда мы уже опаздывали? Или тогда, когда другая пыталась насыпать сама себе хлопья и вывалила всю коробку на кухонный стол? Или же когда она уронила и разбила моего особого стеклянного ангела, к которому я просила не прикасаться? Или когда она, словно профессионал, боролась со сном, когда мне так нужны были мир и покой? Или тогда, когда они вдвоем боролись за нелепые вещи: кто и как будет первым выходить из машины или кто из них получит больше сладкого соуса для мороженного?

Да, именно эти вещи - обычные оплошности и типичные детские проблемы и отношения раздражали меня до такой степени, что я теряла контроль над собой.

Мне нелегко было написать это предложение. И мне было нелегко пережить это время в моей жизни, потому что, по правде говоря, я ненавидела себя в эти моменты. Что же произошло со мной, что мне нужно было кричать на двух драгоценных маленьких людей, которых я любила больше жизни?

Позвольте мне рассказать вам об этом.

О моем безумии.  

Чрезмерное использование мобильных телефонов, перегруженность обязательствами, многостраничные списки дел, и стремление к совершенству поглотили меня. И то, что я кричала на людей, которых я любила, было прямым следствием потери контроля над своей жизнью.

Неизбежно, я должна была где-то развалиться. Поэтому я разваливалась за закрытыми дверьми в компании людей, которые для меня важнее всего.

Пока не настал тот роковой день.

Моя старшая дочь стояла на табуретке и пыталась что-то достать из кладовой, как вдруг она случайно уронила целый пакет риса на пол. Когда миллион мельчайших крупинок словно дождь рассыпались по полу, на глазах моей девочки стали наворачиваться слезы. И вот тогда я увидела Это - страх в ее глазах, когда она приготовилась к тираде ее матери.

Она боится меня, подумала я, и это было наиболее болезненное понимание, какое только можно вообразить. Мой шестилетний ребенок боится моей реакции на ее невинную ошибку.

С глубокой скорбью, я поняла, что не была той матерью, какой бы я хотела быть для своих детей. И это не было тем, как я хотела бы прожить остаток своей жизни.

В течение нескольких недель после этого эпизода, у меня был Срыв-Прорыв - тот момент болезненного осознавания, который и побудил меня встать на Hands Free-путь, чтобы отпустить ежедневные отвлекающие дела и понять, что действительно имеет для меня значение*. Это было два с половиной года назад - два с половиной года на то, чтобы постепенного сократить избыток электронного безумия в моей жизни ... два с половиной года на то, чтобы освободить себя от недостижимого Эталона совершенства и социального давления, призывающего “все успевать”. Как только внутренней и внешней суеты стало меньше, гнев и напряжение, накопившиеся внутри меня, стали медленно рассеиваться. Со снижением нагрузки, я стала в состоянии реагировать на детские ошибки и прегрешения более спокойно, сострадательно и разумно.

Я могла сказать что-то вроде: “Это просто шоколадный сироп. Ты можешь стереть его, и столешница будет как новенькая.”

(Вместо того, чтобы издать раздраженный вздох, и закатить глаза.)

Я предложила поддержать метлу в то время, как она подметала море из хлопьев, покрывающих пол.

(Вместо того, чтобы стоять над ней с выражением неодобрения и крайнего раздражения.)  

Я помогла ей подумать, где она могла бы оставить свои очки.

(Вместо того, чтобы стыдить ее за безответственность.)

И в моменты, когда огромная усталость и непрекращающееся нытье собирались взять надо мной верх, я шла в ванную, закрывала дверь, и давала себе время, чтобы выдохнуть и напомнить себе, что они - дети, и дети совершают ошибки. Как и я.

И с течением времени, страх, который вспыхивал в глазах моих детей в моменты неприятностей, исчез. И слава Богу, я стала пристанищем в их беде, а не врагом, от которого нужно бежать и прятаться.

Я не уверена, что написала бы об этих глубоких преобразованиях, если бы не инцидент, который произошел в прошлый понедельник после обеда. В тот момент, я вновь почувствовала вкус перегруженной жизни, и желание кричать был на кончике моего языка. Я приближалась к заключительным главам книги, над которой я сейчас работаю, и мой компьютер завис. Внезапно правки целых трех глав исчезли у меня на глазах. Я провела несколько минут лихорадочно пытаясь восстановить последнюю версию рукописи.

Когда это не сработало, я обратилась к резервному копированию, только чтобы обнаружить, что и там возникла какая-то ошибка. Когда я поняла, что та работа, которую я сделала для этих трех глав никогда не восстановится, мне хотелось плакать, и даже более - я была в ярости.

Но я не могла себе этого позволить, потому что подошло время забрать детей из школы и вести их на занятия по плаванию. С большой осторожностью, я спокойно закрыла ноутбук и напомнила себе, что в жизни могут быть гораздо, гораздо более серьезные проблемы, чем переписывание этих глав. Затем я сказал себе, что не было абсолютно ничего, что я могла бы сделать с этой проблемой прямо сейчас.

Когда мои дети сели в машину, они сразу же поняли - что-то не так. “Что с тобой, мама?” - спросили они в унисон бросив мимолетный взгляд на мое пепельное лицо.

Я чувствовала, как мне хочется закричать: “Я потеряла три дня работы над своей книгой!”

Я чувствовала, как мне хочется ударить по рулю кулаком, потому что, находиться в машине  - было последним местом, где я хотела бы быть в тот момент. Я хотела вернуться домой и исправить свою книгу, а не вести детей на плавание, отжимать мокрые купальники, расчесывать спутанные волосы, готовить обед, мыть посуду и укладывать всех в постель.

Но вместо этого я спокойно сказала: “У меня возникли небольшие проблемы прямо сейчас. Я потеряла часть моей книги. И я не хочу разговаривать, потому что я чувствую себя очень расстроенной.”

“Мы сожалеем,” – сказала старшая за них обеих. И затем, как если бы они знали, что мне необходимо пространство, они молчали всю дорогу до бассейна. Мы продолжили тот день, и, хотя я была более тихой, чем обычно, я не кричала и изо всех сил старалась воздерживаться от мыслей о проблеме с книгой.

Наконец, в тот день было почти все сделано. Я уложила младшую дочь в кровать и легла рядом со старшей. У нас было Время Ночного Разговора.

“Ты думаешь, тебе удастся вернуть свои главы обратно?”, – спросила она тихо.

И вот тогда я начала плакать - не столько о трех главах, я знала, что они могут быть переписаны. Мои слезы были больше связаны с усталостью и опустошением от написания и редактирования книги. Ведь, я была так близка к завершению. И то, что оно вдруг сорвалось -  был невероятным разочарованием.

К моему удивлению, моя девочка потянулась и мягко погладила мои волосы. Она сказала обнадеживающие слова, вроде: “Компьютеры могут быть такими расстраивающими”, и “я могла бы посмотреть, не смогу ли я найти эту резервную копию.” И, наконец: “Мама, ты справишься. Ты самый лучший писатель, я знаю” и “Я помогу тебе так, как смогу.”

Во время моей “беды”, она была тем терпеливым и сострадательным вдохновителем, который не думал добивать меня, когда я и так уже упала.

Мой ребенок не научился бы этому чуткому отклику, если бы я оставалась крикуньей. Потому что крик разрывает связь; он заставляет людей отдаляться, вместо того, чтобы подойти поближе.

“Важно то, что ... моя мама всегда рядом, даже когда я попадаю в беду.”

Мой ребенок написал это обо мне, как о женщине, которая прошла через сложный период, которым она не гордится, но благодаря которому она многому научилась. И в ее словах, я вижу надежду для других.

Важно то, что ... никогда не слишком поздно, чтобы перестать кричать.

Важно то, что… дети прощают, особенно если они видят, что человек, которого они любят, пытается измениться.

Важно то, что... жизнь слишком коротка, чтобы расстраиваться из-за рассыпанных хлопьев и разбросанной обуви.

Важно то, что ... неважно, что случилось вчера, сегодня уже новый день.

Сегодня мы можем выбрать спокойный ответ.  

И, поступая так, мы сможем научить наших детей, что мир и спокойствие строят мосты - мосты, которые могут перенести нас через беду.

Автор Rachel Macy Stafford's

*это ссылка на описание того, как родился блог автора Hands Free Mama. Рейчел пишет, что была очень занятой и успешной, и все восхищались тем, как ей все удается. Вот только в какой-то момент она заметила, что все эти дела просто отвлекают ее от главного, и за ними она упускает по-настоящему важные для себя вещи. И тогда она решила встать на путь Hands Free:

“В том же ключе, как отвлекающийся водитель использует hands-free-оборудование, позволяющее сохранять фокусировку на вождении, я решила использовать идею "Hands Free" и в жизни.

В течение последних трех лет, я в некотором смысле ежедневно практиковала это, отпуская "ежедневные отвлекающие дела" и размещая свой фокус на ком-то или чем-то для меня действительно значимом. Результаты были глубокими. В самом деле, впервые в жизни я не чувствую, что я постоянно пытаюсь наверстать упущенное. Я не чувствую тревоги или напряжения. Я более терпелива, более спонтанна и больше связана с моей семьей, чем когда-либо. Я наблюдаю и переживаю простые, радостные вещи вокруг себя, которые я не замечала раньше. Теперь я свободна, чтобы понять, что действительно имеет значение. И именно потому, что этот опыт был слишком хорош, чтобы не поделиться, я делюсь своим путешествием Hands Free Mama с вами.”



P.S. И, пожалуйста, когда вы забираете что-то из моего блога на свои ресурсы, не забывайте оставлять ссылку на источник. Этот блог! Спасибо!

P.P.S. Перевод новой заметки здесь...




Comments

( 60 комментариев — Комментировать )
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
livejournal
Jan. 9th, 2014 09:08 pm (UTC)
А вы кричите на детей?
Пользователь vivatcrescat сослался на вашу запись в записи «А вы кричите на детей?» в контексте: [...] Originally posted by at А вы кричите на детей?… [...]
ilka_gutman
Jan. 9th, 2014 09:23 pm (UTC)
Когда мой сын только родился и много плакал, а я была только после кесарево один на один с орущим ребенком и никто не мог мне помочь, в какой то момент я сорвалась и заорала на него и стукнула рукой по столику на котором он лежал. Мой сын замер и абсолютно четко посмотрел на меня глазами полными ужаса... хотя на тот момент он еще не мог фокусировать взгляд... тогда я поняла, что больше никогда не буду на него кричать...
anna_psy
Jan. 9th, 2014 09:30 pm (UTC)
И на самом деле удалось никогда больше не кричать?
(no subject) - ilka_gutman - Jan. 10th, 2014 07:18 am (UTC) - Expand
(no subject) - anna_psy - Jan. 10th, 2014 08:37 am (UTC) - Expand
(no subject) - ilka_gutman - Jan. 10th, 2014 05:32 pm (UTC) - Expand
livejournal
Jan. 9th, 2014 10:35 pm (UTC)
А вы кричите на детей?
Пользователь as_chumak сослался на вашу запись в записи «А вы кричите на детей?» в контексте: [...] Originally posted by at А вы кричите на детей?… [...]
ulchen
Jan. 10th, 2014 01:47 am (UTC)
Замечательна статья, вот только как научиться отпускать "ежедневные отвлекающие дела". Хорошо когда есть возможность жить как в рекламе баунти. В действительности нас ежедневно рвут на куски родственники, коллеги, начальство, друзья, заказчики и всем что то нужно, ну как тут не закипеть.
anna_psy
Jan. 10th, 2014 08:40 am (UTC)
Да, Юль, согласна. Помню твой ответ про "недостаток тишины"... И кроме как искать баланс между покоем и активностью, между важным для тебя и пустяковым не могу ничего придумать.
annver
Jan. 10th, 2014 05:32 am (UTC)
спасибо за замечательный перевод замечательной статьи!
anna_psy
Jan. 10th, 2014 08:40 am (UTC)
:) спасибо и вам!
podparusom
Jan. 10th, 2014 08:58 am (UTC)
Спасибо за перевод (очень качественный, кстати) замечательной статьи. Увидел в ней отражение своих переживаний и подтверждение мыслей и догадок. Тема в целом считается "женской" и "мамской", но для отцов сохранение отношений с ребенком может оказаться даже более важным, потому что отец в большей степени ответственен за рациональную сторону воспитания, а эта возможность теряется, когда происходит срыв.
Да, и еще: слава Богу, у детей очень крепкая психика. Как бы иначе они нас, родителей, вытерпели :) Но рассчитывать только на это, пожалуй, не стоит.
anna_psy
Jan. 10th, 2014 09:15 am (UTC)
О, как ценно увидеть здесь отцовский комментарий!:) Спасибо вам!
(Anonymous)
Jan. 10th, 2014 10:51 am (UTC)
Когда любишь - не кричишь!
Двоих воспитал, дочери 30, сыну 22. Ни разу даже голоса не повысил (хотя может быть и было за что, вспоминая своё детство). Люблю своих детей безмерно.
А особенно их мать. Наверное в этом спрятана суть отношения к своим детям.
ya_danaya
Jan. 10th, 2014 11:13 am (UTC)
спасибо за статью. Очень близко и актуально.
laliqua
Jan. 10th, 2014 11:16 am (UTC)
слишком хорошо помню то оцепенение, в которое меня приводили крики взрослых (не очень часто, однако ж этого хватило на всю жизнь), поэтому со своим ребенком этого не практикую.
foton4ik_com
Jan. 10th, 2014 12:11 pm (UTC)
Аня, спасибо большое за перевод, за статью, за то что делитесь с нами!
Как же важно понять, что является важным и ценным, и как важно быть честным с собой. История очень откровенно показала мне, как важно брать ответственность на себя за происходящее и что можно меняться, не сразу постепенно. Главное это теплота в сердце.
gusal_ka
Jan. 11th, 2014 06:55 pm (UTC)
невероятно трогательный рассказ! до глубины души!
спасибо за перевод, аж навернулись слезы...
anna_psy
Jan. 11th, 2014 07:01 pm (UTC)
да, у меня тоже навернулись, потому и переводила)
ta_vasa
Jan. 11th, 2014 06:59 pm (UTC)
Аня, спасибо большое! очень сильно отозвалось.
Я то же прошла со своими детьми подобные уроки.
И очень согласна:
"Важно то, что ... никогда не слишком поздно, чтобы перестать кричать.

Важно то, что… дети прощают, особенно если они видят, что человек, которого они любят, пытается измениться."

И очень благодарна своим, уже взрослым, детям, за самые главные уроки в моей жизни...
minchju
Jan. 14th, 2014 11:04 pm (UTC)
Спасибо за статью!!! И за статью, когда мама перестала торопить своего ребенка. Как же все это до боли знакомо, когда у тебя трое детей. И как хочется изменится, читая такие вещи! Да уж, дети - наши лучшие учителя.
(Anonymous)
Jan. 22nd, 2014 05:40 pm (UTC)
Я читала статью и плакала.Как же я понимаю-это ужасное состояние после ора и ненависти к себе, к своей раздраженности переходящей в гнев....
(Anonymous)
Jan. 23rd, 2014 07:40 pm (UTC)
Благодарность
Анна, большое спасибо ВАм за статью! Счастья и добра!
i_ar
Jan. 23rd, 2014 09:01 pm (UTC)
Только что сидела и думала, ну как же мне перестать кричать на ребенка? И тут этот перевод. Знак, наверное. Но только я все равно не могу понять, как же сдержаться, когда сын десять минут без остановки верещит на высочайшей ноте, да так, что уши закладывает и в висках сжимается, только потому, к примеру, что ему нужна конфетка, а щеки и так уже красные.
anna_psy
Jan. 24th, 2014 09:52 am (UTC)
прочитала я ваш комментарий и захотелось мне дать вам две ссылочки, одна на запись в жж , а другая на книгу, которую можно скачать в сети:
http://antysk.livejournal.com/112519.html
Жан Ледлофф "Как вырастить ребенка счастливым"
Посмотрите, быть может что-то откликнется.
Дело в том, что не крик сам по себе так уж важен. Скорее важно то, почему вы кричите. И важно, почему кричит ребенок. Что это? Усталость? Тревога? Проверка границ? Крик - это просто симптом, а вот про что он говорит нужно смотреть внимательнее... Крик просто помогает вам понять, что что-то не так и присмотреться к тому, что именно.
Как-то так.
Всех благ вам.
(no subject) - i_ar - Jan. 24th, 2014 11:44 am (UTC) - Expand
(no subject) - Iulia Palacios - Feb. 10th, 2014 09:28 pm (UTC) - Expand
(no subject) - i_ar - Feb. 14th, 2014 05:33 pm (UTC) - Expand
(no subject) - (Anonymous) - Feb. 14th, 2014 04:32 pm (UTC) - Expand
(no subject) - i_ar - Feb. 14th, 2014 05:35 pm (UTC) - Expand
Ему нужна Ваша любовь - (Anonymous) - Mar. 4th, 2014 06:23 am (UTC) - Expand
livejournal
Jan. 28th, 2014 09:08 am (UTC)
А вы кричите на детей?&hellip;
Пользователь ura_mama сослался на вашу запись в записи «А вы кричите на детей?…» в контексте: [...] Оригинал взят у в А вы кричите на детей?… [...]
livejournal
Jan. 29th, 2014 09:50 am (UTC)
А вы кричите на детей?&hellip;
Пользователь lady_7 сослался на вашу запись в записи «А вы кричите на детей?…» в контексте: [...] нал взят у в А вы кричите на детей?… [...]
taisha_sun
Jan. 30th, 2014 10:09 am (UTC)
Спасибо за перевод! Прекрасный текст!
anna_psy
Jan. 30th, 2014 10:11 am (UTC)
я рада, что пригодилось)
badm_tsetsg
Jan. 30th, 2014 04:49 pm (UTC)
О, как актуально! Можно к себе утащу? Буду перечитывать во дни тягостных сомнений..
anna_psy
Jan. 30th, 2014 05:01 pm (UTC)
о, конечно!)
edinoka
Jan. 30th, 2014 11:27 pm (UTC)
Анна, какая вы чуткая и внимательная. Так хочется, по-женски, иметь эти качества, а то всё больше малодушие. Добра вам =)
anna_psy
Jan. 31st, 2014 05:34 am (UTC)
спасибо за теплые слова)
dzumandzi
Feb. 2nd, 2014 06:20 pm (UTC)
Очень правильная статья, правильная тема! Я порой сильно кричала на моего маленького сыночка, в силу своей слабости, раздраженная внешними обстаятельствами... и вот, когда сыну было 2,5 годика, однажды, опять сорвавшись и накричав на него за какую-то его детскую оплошность, он сказал мне: "Мамочка, я люблю тебя! Не кричи больше никогда..." Я больше не кричу. Его слова перевернули все во мне.
anna_psy
Feb. 2nd, 2014 06:31 pm (UTC)
Ух ты! Ваш короткий комментарий сродни этой длинной статье. Так же трогает. Спасибо.
nmiyushk
Feb. 2nd, 2014 08:26 pm (UTC)
Это так мудро научится отпускать ежедневную суету, чтоб стать ближе для родных людей. Именно это суета и портит отношения.
anna_psy
Feb. 3rd, 2014 02:20 am (UTC)
да, все верно, часто именно за суетой мы пробегаем мимо главного
(Anonymous)
Feb. 6th, 2014 09:00 am (UTC)
Спасибо, Анна, за перевод. Хорошая статья. Хотя я много читал подобных. Суть сводится к, на первый взгляд, простому, но, на самом деле, невероятно сложному: определиться с самым важным и откинуть всю шелуху. А еще надо захотеть это сделать. Читал и становилось больно. Больно оттого, что еще один человек прозрел, а у нас в семье стоит непрерывный ор. Воспитывает окружающее пространство наша мама. Основной воспитательный удар, во всех смыслах этого слова, приходится на младшую дочку (старшие уже выросли). Да, она упрямый ослик. Хотя мне почти всегда удается с ней договориться или найти компромисс. Да, наша мама устает на работе и еще есть домашние дела. И хоть мы со старшими дочками пытаемся взять максимум домашних дел на себя, но видимо и того, что есть нашей маме хватает с лихвой. И самое страшное даже не то, что она кричит, а ЧТО она кричит. "Идиотка" и "говно" - не самое крутое в этих словесных конструкциях, обрушивающихся на 5 - летнего ребенка. Попытки остановить и донести весь ужас того, что она творит заканчивался за миллиметр до развода. Тормозил все я и еще, как по той французской поговорке, извинялся за... за что угодно и за все на свете. И если бы все можно было объяснить усталостью! Некоторое время супруга сидела дома без работы. Через неделю такого "отдыха" поводов для срыва прибыло в разы. Я научился по повышающемуся тону голоса жены успевать прибежать и избавить дочку от очередной затрещины. Я научился предугадывать конфликтные ситуации (уборка игрушек, одевание, купание, укладывание спать и пр., и пр.) и сам делать все это с дочкой. Но 2/3 бюджета семьи на мне, и часто я возвращаюсь слишком поздно... Я не знаю, что сказать дочке, когда та спрашивает, почему мама все время ругается. Я не знаю, что сказать дочке, когда она спрашивает, а не выгонит ли мама меня, как первого мужа. Я не знаю, куда прятать глаза, когда дочка говорит тост: "За то, чтобы мама больше не сердилась". Я не знаю, как себя вести, когда дочка на ухо шепчет мне: "Пап, только маме не говори!" И я в отчаянии, когда дочка спрашивает: "Папа, а я действительно такая плохая, как сказала мама?"
Мы все любим друг-друга. Но как же я завидую каждой очередной "прозревшей".
P.S. Я намеренно зашел анонимом и обходил наши имена.
Недостаточно любить друг-друга. Надо друг-друга уважать и очень бояться потерять.
anna_psy
Feb. 6th, 2014 04:40 pm (UTC)
сочувствую вам
очень непросто жить в такой атмосфере, и мне кажется, что дело тут не только в усталости и замотанности, есть что-то поглубже
Опыт подсказывает, что когда женщина часто кричит на близких, тем более бьет, то это от очень-очень большого дискомфорта внутри от такого, с которым самой уже справиться трудно...
Хорошо, что у вашей девочки есть кроме мамы - папа.
Берегите себя!
(no subject) - (Anonymous) - Feb. 7th, 2014 06:56 am (UTC) - Expand
(Anonymous)
Feb. 8th, 2014 12:53 am (UTC)
Спасибо! До слез.
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
( 60 комментариев — Комментировать )

Profile

anna_psy
anna_psy

Latest Month

October 2015
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Powered by LiveJournal.com
Designed by yoksel